Parte Veintisiete. -Buenas Noches.-

Sería bueno hacer el amor enmascarados... (risas) Según aquel individuo logro sonrojarlo mil veces, yo no lo se de cierto... Más bien me gusta escribirle y que me lea a veces y después me diga que voy mejor de lo que yo pensaba y reír por cualquier cosa y no entender lo demás.
Estuvo lloviendo mucho, yo no escribo cuando llueve, o no lo hacía... De hecho a veces pienso que se me va la cosa esa que hace que yo escriba... No se como se llama... Habría que pensar en ponerle un nombre.
Por otro lado !Pinches escaleras! Pie hinchado + dolor = Llorar... Así como lo dije cuando veníamos en el carro de Any, casi al llegar a casa de Alfredo. ¿Qué se hace en esos casos? Pues lloras y ya... Por lo menos para mi es fácil. ¡Lloro por cualquier chingadera!
Ya decidí lo que voy a leer... Creo que merezco hacerlo y creo que esos textos me merecen. En fin...
La luz naranja del MSN es tan inoportuna a veces... Pero otras tantas tan ¡Pendeja! Y las demás... Son agradables. Me encabrona que parpadee cuando estoy pensando en algo...
Mañana seguramente dormiré un rato en la mañana, o quizá siga en el intento de hacerle una agenda nueva a mi abuelita. Quizá sólo sea mañana.
Quiero ir a Voces de Benedetti... Pero estoy liciada.
Adoro mis ideas sueltas, son tan locas... Tan libres. Casi como yo.
Duerme boca abajo y con las piernas sueltas mi compañero de cuarto.
A donde tu vayas... Yo iré contigo por que yo te voy a cuidar Agradezco tanto cuando me dice esas cosas... Creo que Dios me ama.
Dios: Se que no he sido muy buena, y tampoco muy mala, estoy toda pendeja, eso también lo se, me equivoco mucho y me encabrono y a veces dudo de muchas cosas, hasta de ti. Pero en medio de todo eso, tu sabes que creo en tu luminosidad, y se que sabes que no es necesario que diga que estoy aquí por ti y que me lleve la mano al pecho y me arrepienta de todo lo malo que he hecho y me hinque y haga como que pido perdón y después vaya y le miente la madre al primer pendejo que se me ponga en frente. Por Dios, Dios. Tú bien sabes como soy. Tan libre y a la vez tan encerrada, que mucha gente podría decir que siempre estoy drogada por que grito cuando me dan ganas, y lloro y me divierto, y me vale madre lo que la gente diga. ¿Que soy mamona? Pues sí, eso también lo sabes, soy mamona, y no me importa, ni a ti... Por que sigo siendo así, no me has cambiado. A veces me da risa, no creas que no... Pero luego pienso: Después de todo hago lo mismo que la demás gente, y no me importa. Sigo siendo yo misma por más que diga que no. Irreverente, hasta sabes que me gusta Molotov y Alex Karev en Grey's Anatomy. También sabes que Mark Sloan está tan bello, que se me hace que es joto... Entre muchas otras cosas que también sabes. ¡Ay Dios! ¿Cómo me atrevo a contarte todo esto, cuando me estás viendo desde arriba? Y ves que sigo con mi pie hinchado y que estoy hasta la madre de no poder caminar. ¿Sabes de qué tengo ganas? Sí, de ir a mentarle la madre a todos los que pasen, y luego correr en chinga para que no me golpeen... (risas) Pero bueno, Dios... También tu debes descansar... Mi abuela dice que el Diablo no duerme... Pero vamos.. ¿Quién puta madre es el Diablo a comparación tuya? (risas) Por último y ya sabes que no doy paso sin huarache... Quiero pedirte que hagas lo posible por que mañana seamos felices y recordemos hablarte de vez en cuando. Que Alex despierte contento para que le vaya bien en su día y pues a mi dame chance de vivir mañana, la neta todavía tengo un chingo de cosas que hacer, y pues me gustaría hacerlas, ya sabes que hago planes y la chingada, entonces, pues ahí te encargo ¿No? ¡Gracias! Siempre eres bueno escuchando, más que yo... Y mira que eso ya es decir. Échanos un vistazo desde allá, y dile al que tienes de vecino que lleva mi sangre. Que sí lo extraño un chingo, y Alex también, que ahora que sea el día del Padre, vamos a ir a dejarle unas caguamas... Y que me voy a tomar una ahí mismo. Para que me diga ¡Teporocha Cabrona! Ojalá y le des chance de bajar tantito, pa' que se la tome conmigo. Bueno pues ya es todo. Cuidate Dios. Hasta mañana.





Una Palabra Al Aire... Son como las Hojas que Van Cayendo... Inanna...*

Parte Veintiseis - Tres -

Sólo tengo tres estúpidas líneas para decir que no tengo nada bueno que contar.
Son tres tontas experiencias que me dicen que no he sabido como empezar
Tres amargos versos que se pasan rápido con sal.

Sólo tengo tres notas de una canción aburrida
Tres cambios de ropa limpia en el closet
Tres zapatos sin par.

Tres dedos útiles
Tres corazones separados
Tres hojas en blanco
Tres minutos sin mi
Tres plumas color negro

Sólo tengo tres estúpidas líneas para describir lo indescriptible.



Una Palabra Al Aire... Son como las Hojas que Van Cayendo... Inanna...*

Parte Veinticinco - Nada -

Mamadas. Sí, ¿apoco no son mamadas prepararte para dormir, y que el sueño no'más no venga? Llevo muchos días sin dormir bien. Duermo una hora, despierto. Otra hora, despierto, y así y así y así...
En la tele está un debate entre el PRI y el PAN podría verlo y así quedarme dormida, quizá esté mejor la comicidad ahí que viendo Malcom. Lo único en contra es que Alex adora ver Malcom y la verdad... ¡Yo también! Tenía tiempo sin venir y charlar aquí, sin decirle a nadie lo que tengo y me pasa y siento y digo, no he mandado a nadie al carajo, no he hecho muchas cosas, creo que no tengo mucho que contar.
He escrito poco aunque pienso muchas cosas, dan vueltas y vueltas y vueltas, pero no... Ninguna aterrisa en el teclado ni en una hoja ni en nada.
Grey's Anatomy cada día me hace llorar más. Y sí, me agarro a llorar y llorar (así como la canción) y las escenas las hago mías y lo que pasa lo convierto a mi realidad, y cuando acaba. Apago la tele y me voy, despacio y apoyada por unas muletas hacia el porche de mi casa, a sentarme en una mecedora y ver hacia la calle. A pensar y pensar... En que últimamente no tengo nada que decir.

Perdonadme Alguiens... Hoy, no hay nada que decir.






Una Palabra Al Aire... Son como las Hojas que Van Cayendo... Inanna...*

Parte Veinticuatro. - Desesperada -

Aburrida, ansiosa, desesperada, hostil, floja, triste, inútil, dependiente, tonta, y muchas cosas más me siento en estos momentos. Y es que no está para menos, llevo exactas una semana con una férula en el pie izquierdo. Sí, me duele, me da comezón, no me deja dormir, moverme, y casi casi me vuelve una inútil.
Tengo calor, sed, hambre, frío, sueño, asco, dolor de cabeza, de pie, de ojos, de manos, de trasero. En pocas palabras: Esto está del asco, carajo, chingada, mierda,hostia, nabo... Y todos los adjetivos calificativos que se le parezcan.






Una Palabra Al Aire... Son como las Hojas que Van Cayendo... Inanna...*

Veinticuatro -Murió Benedetti-

Vos ya sabes que uno no siempre hace lo que quiere... Y entonces Mario Benedetti aunque quizá sin querer, dejó de respirar. Sí. Mario Benedetti murió hace pocos días, llevaba varios de estos tratando de escribir algo sobre eso y bueno... A veces se nos nublan los pensamientos y se llenan de cosas, de telarañas de razones que son imposibles de escribirse, menos de decirse. Y sí, Benedetti ha sido y será de los más grandes y reconocidos poetas de los últimos tiempos. Tengo varios poemas a los que amo que nacieron (quiero pensar) de sus tardes de lluvia o de sol, quizá de sus noches nacientes o tal vez de una lágrima, de un pez, de un gato azul, rojo. O de cualquier otra sonrisa o miedo que tuvo y comenzó a escribir. ¿Quién no quisiera ser como Benedetti? Que se pasa por el arcoiris con tanta facilidad, y regresa a la mierda cada que quiere y siente que debe volver. Yo por lo menos espero alguna vez. Tener algo bueno que enseñarle al mundo.
Llorá hermanos... Son macanas que los hombres no lloran...


Angelus.
Quién me iba a decir que el destino era esto.

Ver la lluvia a través de letras invertidas,
un paredón con manchas que parecen prohombres,
el techo de los ómnibus brillantes como peces
y esa melancolía que impregna las bocinas.

Aquí no hay cielo,
aquí no hay horizonte.

Hay una mesa grande para todos los brazos
y una silla que gira cuando quiero escaparme.
Otro día se acaba y el destino era esto.

Es raro que uno tenga tiempo de verse triste:
siempre suena una orden, un teléfono, un timbre,
y, claro, está prohibido llorar sobre los libros
porque no queda bien que la tinta se corra.


Q.E.P.D. Mario Benedetti.
Una Palabra Al Aire... Son como las Hojas que Van Cayendo... Inanna...*

Veintitres. - Alguiens-

Las vidas son distintas, dependen de cada persona que decida vivirlas y aguantarlas. ¿Habrá vidas que se juntan en un solo camino? Mi respuesta puede variar siempre, aunque según lo que se, no lo creo. Cada quien tenemos nuestras vidas supuestamente marcadas y sabemos lo que queremos hacer con la nuestra. Pero. Seamos honestos. No estamos dispuestos a vivir como alguien más quiera que vivamos. Es decir: Cuando dos personas se encuentran, son felices, se aman, se conocen, se quieren y aceptan tal y cual son cuando deciden "unir sus vidas" ¿qué pasa? Siempre, hay alguien quien renuncia a "su vida" para ser la vida de otro alguien, y ese otro alguien vive la vida que siempre soñó, pero con tres mil quinientas modificaciones.Y ese alguien vive pretendiendo que ha cambiado todo por estar con su alguien favorito, cuando al final su alguien favorito es quien ha cambiado todo lo que hacía, tenía, planeaba, soñaba... Por ser como ese alguien quería. Es un pedo. Los alguiens siempre andamos buscando otros alguiens para poder vivir. Amigos, familia, amantes, amores, free's. Lo que sea, para los alguienes es casi casi casi inevitable vivir la vida de cada alguien sin nadie, sólo consigo mismo. Lo que los alguiens no entendemos es que: No siempre los alguiens que encontramos tienen la misma visión y misión que nosotros en nuestra vida. No siempre los alguiens quieren las mismas cosas que nosotros. No siempre podemos ser felices para siempre y sobretodo y muy importante. No siempre sentimos igual. O sea, puede que congeniemos y que seamos iguales en muchos sentidos, que a los dos nos parezcan las cosas casi igual. Pero al cabo de un tiempo, siempre, siempre... Las diferencias salen a relucir. Ahí es cuando uno se culpa, se tira al hoyo, se hunde, se lo lleva la santísima chingada. y ¿qué? Cuando pasa el tiempo y las heridas duelen menos cada ves. ¡Exacto! A buscar otro alguien para querer encontrar lo mismo.Deberíamos aprender que sólo somos pasajeros de un largo, largo tren. Que sólo somos inquilinos de un hotel de paso. Como su nombre lo dice "de paso" estamos pero no estamos, y claro, cada alguien buscará hacer sus metas sueños, como sea... Con quien sea. Quizá ahora con un alguien que ama. Mañana con un alguien que pueda darle lo que el anterior alguien no podía. Quizá después. Con algún otro alguien que lo atrape y entonces, esté dispuesto a dejar todo por ese nuevo alguien que al final. Se dará por vencido y terminará buscando otra cosa en algún otro alguien del mundo. Somos secuencias, hermanos. Secuencias y consecuencias de algo, de alguien, de nosotros mismos. Aunque a veces no nos demos cuenta de ello. Lo importante es: Dejar todo por un alguien que también deje todo por ti. Aprender a ver las diferencias de los alguiens que se nos cruzan en el camino. Saber y tener conciencia de que si alguien está con nosotros, la eternidad aún no se puede probar, y menos comprobar. Hay que tener en cuenta que: El amor es parte de una consecuencia y los alguiens somos parte de una secuencia. Hay que aprender a dejar libres a los alguiens cuando piden esa libertad y sobre todo aceptar que aunque no la pidan. Somos alguiens libres.
¿Complicado? Sí, mucho. Pero al final y al cabo. Así es esto.


Una Palabra Al Aire... Son como las Hojas que Van Cayendo... Inanna...*

Veintidos. - Consecuencias-

Que le traigan la silla de ruedas por favor, enfermera. Dijo el Dr. Cuando me vio pasar al consultorio. ¡Ajjjja! ¿Cómo? ¿Por qué? Yo le batallo para caminar, pero no es para tanto. ¡Che Dr.! Hace mucho pedo. Y así, me fui hasta el cuarto de rayos x. A (según yo) se aseguraran que sólo eral el golpe y no había necesidad de nada.
Veinte minutos después. Estaba yo en la sala de urgencias, esperando al traumatólogo para que me inmovilizara el pie izquierdo.
Desde el sábado pasado me había lastimado, y sí. No había ido al Dr. Ahora no puedo caminar.

Tres semanas... Tres.

Una Palabra Al Aire... Son como las Hojas que Van Cayendo... Inanna...*

Parte Veintiuno -Día Normal-

Nada mejor que tener un RockStar a lado, son buenos para mejorarte el ánimo. Rudos. Fuertes. La neta me caen bien. Me encanta como se convierte, de mañana es el niño más aplicado vestido de alumno ideal que va a su colegio con todas las ganas del mundo. De tarde; le duele la cabeza, está enojado, con calor y tiene hambre, todo eso junto no hacen buena combinación. Pero cuando todo eso acaba, y camina unos cuantos pasos hacia su guitarra. La toma con la mano derecha y se la acomoda para tocar con su hermosa mano izquierda. Cuando toma los cables y los conecta al amplificador, enciende su Laptop y pone una de esas canciones que mejor le salen. ¡Es lo máximo! Entonces es el RocKstar más talentoso del mundo y brinca y canta y grita y mueve la cabeza y ¡Es la onda! Al final... Le aplaudo con tanta fuerza y grito y lloro a veces. Entonces apaga todo, guarda su guitarra y me dice: ¡Aaay Má! Y me da un abrazo de esos achocolatados,dulces, con almendras, y yo le digo: Eres mi ídolo, te amo. Y él se ríe, así como suele reírse cuando le hago cosas que según él son ridículas pero igual las goza.Y de nuevo es mi bebé por las noches ya más noches, cuando después de bañarse se mete entre mis brazos y se acomoda en mi pecho para ver la tele juntos, y me platica cosas y yo lo abrazo tanto y él se deja.Hasta que se sus ojos se cierran poco a poco y se voltea de lado juntando sus manos como rezando. Las acomoda debajo de su cabeza y deja de saber del mundo. Y yo empiezo a verlo y a saborear cada uno de sus sonidos hasta que también debo dormir. Y me olvido del mundo también. Menos de él.
Hoy. Fui como todos los días a dejarlo a su colegio. La maestra me llamaba y yo acudí lo más rápido que pude, con las prisas me quedé con su lonchera en la mano.Así que después de hablar con la Profe. Fui a buscarlo, estaba ahí, tan dueño de todo rodeado de niños y niñas que reían y reían. Yo suspiré profundo, profundo y fui hasta él. -Se me olvidó darte la lonchera mi amor, ya te la puse en tu banco- Sí Má, respondió contento. Después todos los amiguitos y él empezaron a platicarme sus cosas y yo me reía y me reía con ellos. Hasta que tuve que irme... Siempre le doy un besito en la boca al despedirlo y le doy la bendición, pidiéndole a Dios que me cuide lo único que tengo. Cuando terminé con el Amén. Al darle el beso, voltea la cara y se lo doy en la mejilla. Todos los niños se despiden de mí. Y yo me quedé pensando: Justo así, en este momento, es cuando empiezo a entender por que es que mi mamá siempre quería darme un beso al despedirnos.
Mi bebé está dejando de serlo, y yo... Estoy empezando a creer que jamás dejará de ser mi bebé.



Una Palabra Al Aire... Son como las Hojas que Van Cayendo... Inanna...*

Parte Veinte -A Bailar-

Estoy escuchando Smooth de Santana... La canta con otro cabrón, pero no se como se llama. No importa mucho, el bueno es Carlos Santana. Hace rato le puse el video a mi hijo. Me dijo: ¡Ah sí! Ya lo conocía,pero Má, o sea yo voy a tocar mejor que él. Y dije: Pues sí a huevo. Aun así y que me bajó mi súper ánimo de escuchar a Santana... Me valió madre y sigo con la misma canción. Siempre logra ponerme una sonrisa en la cara, y es que me acuerdo de mi juventud. (Já cálmese señora) entonces empiezo a dar vueltas y vueltas y a correr y a cantar y a gritar... Me desahogo pues. Lo cuál haría con todo gusto, de no ser por que traigo un puto dolor de pie ¡Que no me deja en paz! Y ya, ya se que debo ir al doctor y esas cosas, pero ¡aaaah! Es tan difícil. Tan duro. Tan doloroso. Tan patético.
Así que sólo muevo la cabeza y mi otro pie al ritmo de la música... Y me voy en las olas de los acordes de la guitarra y pienso: Que estoy en la playa que mis pies tocan la arena entonces empiezo a correr por toda la orilla dando vueltas y dejando que el sol se meta por mis poros... Que el agua me toque despacio despacio hasta que sin querer me haya empapado. Y grito. Y mis hombros y las caderas se mueven cual olas del mar y de nuevo me adentro en la música para olvidarme de esto... Y para cuando acuerdo. Estoy bailando con un sólo pié por toda mi recámara.

Parece ser que el dolor me hace imaginar cosas. Puede ser... Mejor sigamos bailando con un sólo pié.

¡Que viva el dolor!





Una Palabra Al Aire... Son como las Hojas que Van Cayendo... Inanna...*

Parte Diecinueve. -Soy Mamá-

Hace siete largos y maravillosos años. (risas) Ya, serio el asunto les contaré: Con toda la inexperiencia que me daban mis dieciocho años, un cinco de enero del dos mil dos a las cinco y quince de la tarde. Fui mamá. Y desde ahí, mi vida a cambiado, y no, no es choro ni casos de la vida real ni nada de eso. Cuando eres mamá las cosas cambian, así como cambian los horarios de dormir, los horarios para comer, para bañarte. Así como cambias los pañales la ropa, despiertas por la noche (si bien te va) cada tres horas. O si no, como en mi caso, no duermes nada. Duermes mal, comes mal, te bañas rápido y mal, no hay vida exterior, ni amigos salvo los que van a verte siempre a la hora que prefieres estar dormida y no platicando. Cambias, la copa por un biberón de dos onzas de leche por tres de agua, las idas al cine, por cambiar pañales, las pláticas con tus amigos, por las pláticas con las señoras con experiencia para que me digan !¿Por qué chingados me duele tanto cada que le doy de comer a mi hijo!? Que si se me corto la leche cuando comí picante, que si me duele mucho la cesárea, que si los puntos, que si no duermo, que los dolores de cabeza, que si el mundo da vueltas, que si apoco todavía sale el sol... Etc. Etc. Etc.
Y como ven, sí cambió mi vida. Yo me ponía unos jeans y una playera toda deslavada y me sentía súper bien vestida. Todo tenía que hacerlo rápido (sí, todo, todo) por que de no ser así, el bebé despertaba y pues valía madre. No dormía por las noches. Se la pasaba platicando y platicando y no me soltaba del dedo, como advirtiéndome que estaría para siempre ahí, sujetándome, como diciendo: Oye pa' que te vayas haciendo a la idea de que estaremos juntos por siempre eh.
Yo sólo me dedicaba a verlo, lo cargaba, le cantaba, lo alimentaba, lo vestía, lo vivía. Hace siete años de eso, ¿pocos no? O muchos, o los suficientes. Desde ese cinco de enero a las cinco quince de la tarde, me convertí en lo que jamás pensé que pudiera ser. La maternidad me llegó quizá muy temprano, si bien se dice que nunca se está preparado para ser Madre, yo era la menos indicada para serlo en ese momento. Pero al verle sus ojos medios abiertos, y su cara tan perfecta, sus manitas apretándome el dedo. Al sentirlo junto a mi, fue como si hubiese estado esperándolo por siempre. Fue una caricia de Dios tenerlo conmigo y lo es. Cada día que ha pasado desde ese cinco de enero, yo he recibido caricias de la mano de Dios, cada que mi Alex me toca.
Esta vez. En vez de pedir regalos, y cenas y flores y las mañanitas y la clásica canción de Denisse De Kalafe. Sólo quiero agradecer. Y aquí voy:

A mi hijo. Mi muso inspirador, por soportar tanta torpeza en una sola mujer, por tenerme la paciencia suficiente para comprenderme y amarme así, tal cual soy. Por haberme abrazado cuando me encontró llorando, por hacerme reír, por hacerme llorar, por hacer que desespere y que me enoje a veces. Por aguantar mis gritos y mis locos intentos por no darme cuenta de que crece, por ser mi fortaleza y debilidad. ¡Gracias mi amor! Por que por ti. He descubierto la mejor habilidad que tengo, y en la que no tengo tantos errores,ser tu mamá, es lo que mejor me sale, he aprendido a usar mi intuición, mi corazón, he aprendido a amar intensamente, a morir de la preocupación, a saber lo que es un dolor de cabeza, un mareo, una naucea,por ti. He descubierto que sí tengo algo mejor lo cual puedo presumirle al mundo entro. Tú eres lo mejor que he hecho. Mi obra de arte. Lo mejor de mi. Eres tú. ¡Gracias!


Una Palabra Al Aire... Son como las Hojas que Van Cayendo... Inanna...*

Parte Dieciocho - Mariposas -

Siempre pensaré que soy una linda mariposa, que va y viene sin razón y motivo por la vida, que se queda pocas veces en los brazos de alguien, siempre huye, tan mágica como sus colores y tan cabrona como su huida.
Inatrapable. Decidí hace muchos años que nada, nunca, nadie, habría de tomarme de los pies para impedirme moverme. Quise y ahora tengo la verdadera razón de tener la libertad entre mis manos. Ser libre, es y puede ser una razón muy poderosa para querer estar encerrada en los brazos del verdadero amor. Ese, que nos cuentan en los cuentos de hadas, Cenicienta, Blanca Nieves, la Bella Durmiente, hasta el pinche Shrek. Todos, todos nos dibujan un mundo rosa, al final. Cuentos.
Yo pienso que alguna vez el amor habrá de tocar la puerta de cada quien, y abriremos, y seremos medio felices, o no tan desgraciados. Hace poco me preguntaban si pensaba que existían las Almas Gemelas, no creo dos almas iguales ¿para qué?
Yo seguiré siendo una mariposa que seguirá volando seguramente por muchos, muchos días más
Hasta alguna red me atrape y entre sus cuadritos, seré lo más probable es que: Feliz.



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